Повторный брак: факторы риска

Хорошая новость: по статистике, большинство разведенных людей вновь заводят семью. Новость так себе: каков бы ни был твой семейный и жизненный опыт, проблемы, с которыми тебе придется столкнуться во втором браке, будут сильно отличаться от всего того, с чем тебе пришлось сталкиваться раньше. И самое главное, решить их в одиночку, лишь собственными усилиями ты не сможешь. Слишком уж много в них будет действующих лиц, причем главных.

Знаешь самое яркое отличие повторного брака от первого? Дети. Они могут быть как у тебя, так и у твоего нового избранника. И тут начинаются проблемы, которые молодоженам даже не снились. Особенно если ребенок уже вырос из подгузников, его родной папа горит желанием принимать деятельное участие в его жизни, а твои родственники до сих пор с нежностью вспоминают твоего бывшего. И вот вместо того, чтобы наслаждаться счастьем №2, ты, выбиваясь из сил, пытаешься подружить второго мужа с первым ребенком, наладить контакт с детьми мужа от предыдущего брака, убедить маму, что, как бы ни был хорош ее первый зять, ей пора смириться с заменой, а заодно и самой не сойти с ума, сравнивая себя с бывшей женой второго мужа, которая, как тебе кажется, до сих пор представляет угрозу для твоего семейного благополучия…

Повторный брак: факторы риска

Твой ребенок

Считается, что мужчина, который любит женщину, лоялен и к ее детям. На практике не все так однозначно. Хорошо, если у мужчины есть опыт семейной жизни с детьми. Тогда ему не придется объяснять многочисленные нюансы жизни втроем. А если твой избранник женится впервые и детей он видел только на улице и в гостях? Тогда тебе предстоит честно ввести его в курс дела, причем еще до того, как вы решите съехаться.

Новые отношения для разведенной женщины с ребенком строятся примерно по такому сценарию: женщина отвозит ребенка к бабушке, сестре, подруге или няне, а сама идет на свидание с любимым. Большинство встреч проходят без участия ребенка, за исключением нескольких общих походов в кафе или зоопарк, например. Но эти установочные встречи не дают мужчине представления о «масштабе катастрофы» жизни с ребенком в одной квартире, если собственного подобного опыта у него никогда не было. Поэтому всем будет лучше, если он заранее узнает, что, съехавшись, он не сможет заниматься с тобой сексом в любое время суток и что для этого придется дожидаться, пока ребенок уснет. Что ему больше не светит ходить по дому голым или в трусах (особенно если ребенок — девочка). Что придется следить за тем, где и как лежат его ценные вещи, если он не хочет, чтобы они были раскурочены малышом. И что побыть наедине c самим собой он теперь сможет разве что в туалете, да и то при условии, что младшему не приспичит туда же. Все то, что матери кажется простыми и естественными вещами, для неподготовленного мужчины может оказаться серьезным испытанием на прочность. Лучший выход из ситуации — это еще до свадьбы устроить «тест-драйв» вашей троице, съездив куда-то на отдых или хотя бы пожив втроем на даче. Это даст хотя бы какое-то представление о том, сможет ли мужчина ужиться с твоим ребенком или нет. В случае отрицательного результата лучше остаться друзьями и любовниками, живущими по разным домам. Как объяснить пробный заезд на троих ребенку? Очень просто: «дядя Сережа» — мамин близкий друг, а друзья иногда путешествуют и проводят время вместе. Переводить мужчину досрочно в статус потенциального «папы» не стоит. Дай ему для начала проявить себя в заботе и общении с твоим отпрыском. Вдруг не осилит?

Моя дочь стала ему не нужна

У меня проблема, с которой я не ожидала столкнуться именно сейчас. У меня есть дочь (8 лет) от первого брака и есть любимый мужчина. Отношения начались замечательно, и он с дочкой наладил контакт. Через полгода я уехала повышать квалификацию во Францию. Он и дочка остались. В течение четырех лет, что я с ним, мы успели только шесть месяцев пожить вместе (до моего отъезда), и дочка была со мной. И после отъезда мы часто виделись, проводили праздники, все каникулы вместе, так как у меня была возможность часто приезжать в родной город и навещать их обоих. Теперь я возвращаюсь. Мой мужчина готовит к моему приезду дом, но совершенно неожиданно для меня он заявил, что он не хотел бы, чтобы моя дочка жила с нами, «ей так хорошо с бабушкой (он сам удостоверился), и вообще она такая общительная и самостоятельная, мол, ничего с ней не будет». А ведь до этих слов предыдущие годы только и демонстрировал свою заботу о ней… (Зара, 30 лет)

Твой бывший муж

Муж и жена могут быть «бывшими», а вот «бывших детей» не существует. Если у тебя в первом браке родился ребенок, то его отец может выразить желание участвовать в его судьбе и после развода. С одной стороны, это его право, и похвально, когда мужчина не отказывается от общения со своим ребенком на том лишь основании, что разлюбил его маму. С другой стороны, это может создать тебе ряд сложностей, в случае если у тебя появился новый кандидат в мужья. Крайне редко этим двоим — бывшему и будущему — удается найти общий язык. Ведь будущий претендует на роль главы семьи, и, по его мнению, бывшему там не место ни в каком статусе.

Что делать? Взять на себя роль посредника между своими мужчинами. Лучше заранее, еще до свадьбы, попытаться примирить своего любимого с мыслью, что у твоего ребенка есть родной отец и что у них обоих есть право общаться и проводить вместе время. В то же время бывшему мужу необходимо дать понять, что твой нынешний муж имеет право принимать решения в отношении вашей семьи, а значит, и в отношении ребенка тоже. Конфликты интересов между родным отцом ребенка и новым мужем неизбежны. Нужно уметь их предвидеть и вовремя выделить каждому из мужчин его зону ответственности за малыша. Впрочем, практика показывает, что со временем экс-супруг становится менее активным, а то и вовсе перестает проявлять интерес к детям от первого брака с появлением у него новой семьи. Так что пожелай ему поскорее наладить собственную личную жизнь на общее благо.

Бывший муж не дает спокойно жить

Мы прожили вместе 9 лет, сыну скоро 3 года. Два года назад стали жить раздельно. Как оказалось впоследствии, у мужа появилась другая. На днях мы разводимся. Но муж, теперь уже бывший, постоянно в моей жизни — он хочет забрать сына, нервирует меня этим. Я работаю, сын ходит в садик. И только появление мужа по выходным портит мне настроение. Я постоянно подстраиваюсь под время его общения с ребенком, он часто опаздывает, я его жду, мне больно его видеть. Прошло уже два года, а я все еще болезненно воспринимаю его появления в нашей жизни и угрозы забрать сына. Я встречаюсь с подругами, с сыном ходим в бассейн. Но давление мужа мешает мне жить спокойно. Как мне уберечь себя и ребенка от отрицательных эмоций? (Катерина, 30 лет)

Его ребенок

Тебе самой удалось избежать участи большинства разведенных женщин: ты не успела обзавестись потомством в первом браке и была даже рада этому обстоятельству, ведь так проще начать личную жизнь с нуля. Но судьба — богиня хоть и слепая, но с чувством юмора: твой новый возлюбленный по совместительству еще и чей-то отец. И не важно, что большую часть времени его дети живут с мамой, ведь, как примерный отец, твой мужчина каждую субботу забирает их к себе на правах папы выходного дня. Поначалу это может не восприниматься как проблема, да и окружающие вокруг твердят: «Радуйся, порядочный мужик тебе встретился…» Ты даже находишь себе занятие на выходные, пока возлюбленный отдает отцовский долг. И готова мириться с ежемесячными алиментами и тратами на подарки его детям, ведь ты не мелочная особа, как некоторые… Мешать твоему счастью все это начнет позже, когда у вас появится общий ребенок — первый для тебя и неизбежно второй для него. Вот тут-то тебе и начнет казаться, что муж тратит на своих детей то время, которое мог бы провести с вашим малышом. А заодно, лишившись на время и работы, и зарплаты, ты начинаешь считать, сколько он потратил на «тех» детей, прикидывая, что можно было бы купить на ту же сумму для «этого». Страсти накаляются еще и потому, что, в отличие от тебя, мужу нужно время для того, чтобы проявились его отцовские чувства к младшему. И хотя любой психолог скажет тебе, что это нормальный процесс, что отцовская любовь возникает уже после рождения ребенка и растет вместе с ним, тебя все равно будет напрягать тот факт, что муж прекрасно общается со своими подросшими детьми и не проявляет такого же энтузиазма в общении с малышом.

Что же делать? Отказаться от мысли выйти замуж за любимого, но обремененного уже отцовским долгом мужчину? Если не уверена, что сможешь спокойно относиться к тому, что он, его время и деньги будут принадлежать не только тебе, но и детям от первого брака, то да. Если ты считаешь, что муж должен любить и заботиться только о тебе и ваших общих детях, ищи его среди холостяков без прошлого. В ином случае сразу дай себе зарок: никогда не считать, сколько мужчина тратит на своих «тех» детей и не ставить его перед выбором между его детьми и вашими общими. Это для тебя его дети — чужие, а для него они все родные. И, кстати, будь готова к тому, что мужу может захотеться познакомить и подружить их между собой.

 


Ребенок от первого брака портит жизнь

Мы с мужем женаты уже два года. Его дочь от первого брака вначале радовалась тому, что ее отец, наконец-то, женился — до тех пор, пока у нас не появилась наша дочка. Мой муж в свое время женился на своей бывшей «по ошибке» («пошалили» по молодости, и в результате она забеременела). Прожили они недолго, пока не родилась эта девочка. Потом бывшая сама от него ушла, продолжала вести свой разгульный образ жизни, а муж мой обеспечивал все это время ребенка алиментами, покупал ей много нужного и ненужного, ни в чем ей не отказывал. Сейчас у нас с мужем «другая» семья. Его дочь продолжает к нам приходить на каникулах (ее мать гонит свою дочь к нам, чтобы та ей «не мешала»), но сейчас я стала часто нервничать из-за ее прихода. А причина в том, что эта девочка все время что-то делает или говорит такое, из-за чего мы с мужем ругаемся. Она ревнует своего отца и ко мне, и к нашей дочери. Я знаю, что все труды моего мужа вырастить из нее порядочную девушку просто бесполезны. Она уже напоминает своим поведением свою мать (оденется во что-то очень неприличное — я против, потому что ей хотя и 10 лет, но выглядит она на все 15, и мужики не упускают возможности «полюбоваться» ею). Как объяснить мужу, что она может продолжить судьбу своей матери, что надо быть с ней построже и на меня не повышать голоса из-за нее и при ней? И что усугубляет все это — мы живем с его мамой, которая меня не любит и назло мне полностью эту девочку поддерживает. Мои отношения с мужем портятся. И я не знаю, что делать (Яна, 33 года)

Повторный брак: факторы риска

Его бывшая

Какая женщина не мечтает быть первой и единственной? Или хотя бы просто единственной, если уж не удалось стать первой? Когда тебе 18 лет и твоему избраннику столько же, или немногим больше, эта мечта вполне осуществима. Но если тебе уже за 30 и за плечами собственный неудачный брак, найти мужчину без прошлого оказывается невыполнимой миссией. Чем ты старше, тем меньше вокруг мужчин, у которых до тебя никого не было. И этот абсолютно естественный факт тем не менее рождает у многих женщин серьезные проблемы на пути к семейному счастью №2. Именно потому, что никто не хочет признавать себя вторым номером, даже если номер один уже давно сошел с дистанции.

Просто поразительно, сколько нервных клеток, энергии и времени тратят некоторые женщины на борьбу с этими призраками прошлого под названием «бывшие жены». Как старательно уничтожают любые доказательства их существования. Следят за ними в социальных сетях. Портят себе настроение, случайно наткнувшись на них в кафе или на улице… Обсуждают на форумах и с подругами. Они фактически не живут полноценно своей жизнью, а подчищают чужую.

Еще хуже дела обстоят, если бывшая жена никуда не исчезла, не наладила свою личную жизнь и продолжает время от времени просить помощи у экс-супруга, а также поощряет его встречи с общими детьми и берет у него деньги на их содержание.

Что делать? Взвесить свои реальные возможности: ты сможешь смириться с тем, что у твоего любимого мужчины до тебя была не просто какая-то девушка, а жена, с которой его навсегда связывает не только общая история, но и ребенок? Мириться не день, не неделю, не год, а всю вашу совместную жизнь? Не уверена? Тогда даже не начинай.

Постоянно сравниваю себя с первой женой

Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… Женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. У него двое, у меня один. Планируем общего. Но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. А точнее — с образом бывшей жены своего мужа. Постоянно сравниваю себя с ней. Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. И всё в таком духе. Дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. Не знаю, как мне избавиться от её тени… (Ксения, 29 лет)

Родственники и друзья

Как ни странно, но эти милые люди волей или неволей способны сильно усложнить жизнь разведенной женщины, пытающейся наладить свою личную жизнь. Прожив с человеком определенное количество совместных лет, обрастаешь не только вещами и историей, но и общими друзьями, которых также сложно поделить, как машину или квартиру. Что делать, например, если твой экс-муж оказался лучшим другом твоего брата? Или если экс-супруга твоего нового возлюбленного — крестная мать детей его родной сестры? Как быть, если твоя лучшая подруга замужем за лучшим другом твоего бывшего? И как реагировать на ворчащую маму, которая постоянно норовит вспомнить добрым словом своего первого зятя в присутствии твоего нового мужа, да еще и сравнивает обоих мужчин между собой? Как разруливать всех этих людей, чтобы прошлое не мешало строить тебе настоящее?

Просто не спеши. Не торопись давать доступ в свою новую личную жизнь родственникам и друзьям. Как бы тебе ни хотелось показать всем, что ты снова востребована, и поделиться с ними своим счастьем, на первых порах будет лучше, если ваша семейная лодка будет строиться без участия посторонних. Только он, ты и дети, если они есть у одного из вас. Очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье. Тогда вы сможете «выступить единым фронтом» перед родственниками с обеих сторон. Если между тобой и твоим новым мужем будет доверие и взаимопонимание (а на их установление нужно время, особенно при наличии ребенка от первого брака), другим будет сложно навредить вашей паре.

Нужно ли налаживать отношения со свекровью?

Живу с мужем 4 года, 3,5 года ребенку. Муж развелся с женой, в той семье остался ребенок. Муж мечтал, чтобы у меня с его матерью и семьей сложились хорошие отношения. Со свекром проблем не возникло, у нас хорошие отношения. С мамой я попыталась наладить контакт, дарила презенты, ездила в гости (они живут на периферии), звала в гости к нам, но она так и не приехала. Человек она непростой: вспыльчивая, резкая, бестактная. Ситуация осложнилась с моей беременностью. Мы какое-то время не говорили ей, т.к. она общалась с бывшей женой моего мужа и я опасалась «недоброго слова» с их стороны. Но когда она все-таки узнала, никакого счастья или радости, мягко говоря, за нас не было. Ребенка она ни разу не видела и не стремится. Муж с ней общается. По его словам, она живет в своем мире и ее даже собственный сын не особо интересует. Знаю, что она пытается настроить его против меня, говорит неприятные слова. В том, что он ушел из семьи и круто поменял жизнь, она винит меня. Недавно она прислала мне смс с пожеланием, что я такая-сякая и что она желает, чтобы все плохое, что я сделала, вернулось ко мне. Муж сказал: не обижайся, сложный у нее характер. Моя подруга, пройдя через аналогичную ситуацию, советует мне во что бы то ни стало наладить отношения со свекровью ради укрепления отношений с мужем. Но мне этого совсем не хочется, внутренний голос призывает держаться подальше от этого человека. (Маргарита, 27 лет)

 

Источник